好好想想，我的所有焦虑和不安都和贫穷有很大的关系。我现在对幼师这份工作算是蛮喜欢的，虽然偶尔会因为幼儿的不上进和顽皮有点倦怠，但最大的不满来自于低微的工丨资，如果我本身就有钱，工丨资低点又怎样呢？
可能有人会说，你有钱你就不会继续这份工作了，但是我想说我会的，我会自己开一所幼儿园，按照我的教学理念来教育更多孩子。私立幼儿园本身就是营利性的机丨构，说不是用来赚丨钱那就是搞笑了。但是如果我真能开起一家属于我的幼儿园，我的收费情况，一定会对得起家长交给我的学费，也不会亏待我的员工。毕竟私立幼儿园得自己给员工发工丨资，得采买幼儿所需的教学设备及食物，还会有许多其他方面的开支。而我不做则已，做了就会尽全力把幼儿园办好，毕竟这是我喜欢的事情，怎么会不全力以赴呢？
而这些都是需要资本来支持的，目前的我，什么也做不到也就是空想罢了！其实我明白我的很多不安和焦虑都来自于贫穷，就是因为收入低才会因此衍生出更多问题。但是现在的我，真的很无力也很无丨能。我甚至都无法改变哪怕一点点的现状！
首先就是是存不下钱，没有储备金我怎么做自己想丨做的事情？这个是近的！而从远的来说，以后我怎么赡养长辈？举一个例子，这是我奶奶住院之后察觉得，如果长辈生病了，我可能会为了筹集药费而没时间照顾去他们，我甚至没办法给他们请一个护工！而我自己老了以后又怎么办？有老公有孩子可能还好一点，如果没有的话，我还得攒够自己的养老本，我是不是太杞人忧天了？不！这些都是很现实的问题，而目前我真的没有太多头绪。
其次，因为这样的焦虑，我现在偶尔会冒出想把自己嫁了的念头，我真的不敢相信自己会有这样的想法。我居然不是因为遇到了那个想共度一生的人，而是觉得一个人好累才会冒出想结婚的念头！这个认知让我很是悲伤，这哪里是我想要的爱情？这不过是想给自己找条活路，找个依靠罢了！
但是抱着不想一个人辛苦的想法而找的对象，他又会有多尊重多疼惜我呢？我心里是这么清楚的知道却又那么悲哀的克制不住乱飞的心绪。我真的很讨厌偶尔会冒出这种念头的自己！就像我第一百零九章写的我的爱情观——关于爱情，我可能不会随意。我不想找丨人搭伙过日子，我想和我爱的人一起过生活，和他一起组建自己的家庭，养育我们的爱情结晶，春赏樱花，夏听蝉鸣，秋沐清风，冬观白雪，年年岁岁相守到白头，我相信只要是彼此相知相爱，哪怕平淡的柴米油盐酱醋茶，也能相濡以沫过一生。如果我的经济实力没问题，我可以慢慢等着那个人，就算等不到我也能负担起自己的人生，所以结不结婚就不是什么大问题了。
但就因为收入问题，我都变得有点说不上来是怎么了，偶尔会冒出不能嫁给爱情就嫁给钱这样的操丨蛋想法，然后冷静下来又无比厌弃产生这种想法的自己！并且发自内心的觉得，我大概也没有那种能嫁给钱的条件，就TM开始更加悲伤了！可见，贫穷真的限丨制了一切！
每天都想着要奋斗，却每天都在原地踏步，不是不想脱离现状，但动辄牵动太广。我们家这边真的没有太多机遇，而我不是没有去外地闯一闯的勇气，新工作新环境我有战胜的勇气，但是我的付出能不能得到应有的回报却是无可解。而我若要去的话，钱就很成问题，去了外地不可能马上安定下来，食宿需要一笔，交通费和通讯费各种又是一笔，定下来之后租金还需要一笔，这些都是钱的问题。我怕自己没被环境和工作打到，就先被钱给难住了。毕业那么几年让我在伸手要钱，那是不可能的，我做不出来，而经过我妈那个事情之后，家人怕是也都心有余而力不足！
这些悲伤和无奈说到底都是因为穷！我真怕自己穷久了会变丨态！虽然犯法的事情我绝对是不会做，但是已经偶尔会冒出嫁给钱这种想法的我，很危险。我觉得自己堕丨落了！为此，我必须想到解决对策，不能再干等着，拉着脸去摆地摊吧！还是做点其他什么的！反正趁着年轻要多赚点钱才行！这就是目前唯一的想法了，为了将来少受苦，现在要加把劲了！不能被贫穷压垮！
——2019年3月9日星期六 11时55分
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