今天妈妈和哥哥凌晨3点多就出远门了，去外地找那个盛名在外的大夫，希望他两凯旋归来，早点治好妈妈的病，我爱妈妈，希望她永远幸福快乐，健健康康，快快乐乐的！
我3点多就被吵醒了，他两走了以后我睡的很不安稳，心里乱乱的，不知道在想些什么，有点害怕，又有点难受。
半梦半醒，迷迷糊糊的，整个人很恍惚。
好像还梦到了前男友，那种很真实的触感。是怕，也是渴望。
就这样咪到6点多，闹钟响了，没什么好想的，起床，上厕所。
生理日期是最好的闹钟。
换句话说，额，每天被屎尿憋醒。噗哈哈……
总感觉起得早就应该做点什么，不该浪费时间，不做点什么就好像浪费了人生似得。
然后拿着手机耍，一直到7点半。
其实心里觉得不该这样，可是却停不下来。
我感觉自己有时候就被自己逼得突然泄气了那种。
就好像一根弹簧，用最大的力气把它压到极点，期待它能发挥最大的效用。然而它却物极必反吧应该是，一点点反弹的迹象都没有了。
我讨厌这样的自己。
我想要改变。
是不是所有人都是这样的，都会讨厌自己，总想改变，是不是变成别人就会好过一点。
是不是做演员会很开心，想成为谁就成为谁，带着面具绽放自己的内心，却不为人所窥探。
没太多时间了，我要去上班了。手忙脚乱的，煮牛奶的时候去叠被子，居然把牛奶煮糊了，唉:-( mmp
顾不了太多了。
一如既往，我只能顾好自己了。
匆匆吃过早餐，把自己收拾好就赶紧去上班了。
今天可真冷。
手在外面露着，冻得通红，像，像红烧猪蹄，哈哈。
去了网点，没有人来，我自己开了门，保安师傅也到了。我觉得保安师傅人挺好的。
进了网点，换衣服，打扫卫生，一如既往。
如果我一辈子在这里做柜员，那我一辈子就是这样的状态，我的生活一眼望得到头。
这样的生活，我会习惯。
然而，我不喜欢。
我不想这样。
女人也该担负起养家糊口，顶天立地，为小家遮风避雨的责任。女人不比男人差的，不该总是处于被保护的角色。
只有自己的强大才是真的强大，被呵护的安全太脆弱。
今天押钞车来的可晚，我照常坐在前面打报表，妈的真是烦人，又有一堆傻逼坐我面前，心情特别不耐烦。赶着去投胎啊！
打好报表我就坐到后面去看手机了，本来想着能借机码码字什么的，结果感觉时间太少，也怕被人看到，所以只能百无聊赖的刷刷屏什么的。
而且手机打字很难受，慢，还累。对了，上班的路上还放着BBC新闻，心里还想着另一篇文的构思，还好，还是有点成效的，又有一部分想的差不多了，很棒的。
今天又遇到一个傻逼客户，真他妈要死了，本来周末就没钱，箱子里没有钱冲我发火有用啊，简直傻逼一个。什么东西，人家取几十万的都没那么嚣张不可一世，取个4万块钱就了不起了怎么的。
真是一瓶水不满半瓶水晃荡，艹！
傻逼狗！你妈死了简直！
这种臭傻逼，简直日了狗。
还有后面那些傻逼领导，能不能多准备点钱，总是没钱，总是让无辜的小桂圆顶着，小桂圆前后夹击，各种受气，简直日他妈哟！！！
中午了，出去吃了砂锅，不知道吃什么，也不知道什么便宜。
我现在越来越不想花钱了，总感觉太浪费，我想节省一点，多攒点钱。
以前太傻了，总是各种浪钱。
现在想想，以前真是瞎了狗眼，明明又丑又穷，到底看上他什么了。妈的，还给他那么一大笔钱，艹！
简直是我这辈子做的最蠢的一件事了！
妈的，不能想，气！
算了，权当被狗咬了一口，生活总得朝前看。
对的，朝钱看！
我现在除了钱我什么都不想！我只想要钱！好多好多钱！
总感觉中午不能吃太多，要不然一直坐在那里，真的很难受。
可是又找不到一个那么合适可以满足我的吃的。
便宜，量少。
唉:-(
吃完就回去了，没什么好想的，接着办业务呗。
今天周末，四点关门，我却觉得这四个小时可难熬。
因为总有人来取钱，一直要告诉别人现在没有钱，总得要解释半天，很烦！
别人就总觉得是银行就该有钱，没钱还开什么银行。
。。。。。
很无语你知道吧。
很多东西，一个小桂圆是没有权限的，他/她只是一个操作工，只是执行者。他没有自己的思想的，他说了不算的。
客户就总觉得你是在为难他，我可去你妈了个B吧，有毛病吧，有意思没，跟你又没仇。
很多人就没有自知之明，你以为凭你的级别来了银行能见到什么级别的人，你以为你什么要求跟我说了我就能给你解决一样，好像什么生杀大权就都掌握在我手里一样。
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