怎么讲自己呢？我也不知道。可能我真的是一孕傻三年吧！突然变傻了。也有可能这就是我心里的念头。我的内心对物质其实有很多很多的渴望。
今天算了一下自己的花销，这个月花的好多啊！可是有的钱又是不能节省的。比如我的汤，十块钱一碗，我自己又不会做，在外面吃十元一份，对宝宝的肚子会更好。已经吃了很多了。然后核桃，听说怀孕的时候吃核桃可以给宝宝补磷脂亚麻酸之类的，所以我需要买下来。然后水果也是，不吃心情就不太好。所以需要吃水果。然后怀孕了，裤子需要买新的了，怀孕穿的裤子松紧带比较特别，然后穿上去不勒，所以买了一些裤子衣服。
感觉自己花的钱都是应该花的，可是又感觉自己花的实在太多了。有点难受。
突然想起来了，一些事情，已经过了很久了。有一个护士，当年我在实习，她比我小一岁，可是她已经是老师级别的人物了。其他的老师感觉她是个很优秀的人，说需要给她介绍对象。然后我来一句，啊老师你还没有结婚啊，你胖的看起来都像生完了娃一样。后来我听到那位老师在小房间里不开心的说实习生的话，才知道她比我小一岁。然后还想起一个老师，护士，她才二十岁，我叫她阿姨，那天是真的没有休息好，看错了人，本来人家是勤俭节约的人，也不留留海的人，也不怎么穿小裙子，直到我这个人说了以后，她也变得爱化妆打扮了，可是我还是感觉对方并不怎么开心。我每次都对这样子的我自己感觉很无语。因为我根本控制不住我自己。很多时候感觉自己被智障附体了一样。我不知道为什么我会这样子说这样子做。给我带来了很多很多的困惑。
还有一个小学同学，我们是从小学在一起的朋友，她结婚包了3.66元，那么大一个日子。这个红包包完了好几天才反应过来我到底做了什么。其实我可以加她的微信，没有时间可以包微信红包，然后没有钱可以借钱包出去。因为人情世故如果我看重这个朋友就一定需要来来往往的。可是我不知道怎么回事，包了那么少。搞得我没有心情再去理她。后来的人情世故之类的，也没有怎么打理。总之是一个很奇怪的的事情吧！
我真的是一个很奇怪的人。为什么我会那么奇怪。其实我也真的不太懂。所以我不太想交朋友，因为每过一段时间就会发生这样子的事情，让我失去这个朋友。也有可能其实发生了这样子的事情，我也能遇见一个不会嫌弃自己的朋友，可是是因为我心里不太敢这样子相信对方，然后也拒绝再一次当别人的朋友而失去了朋友。总之孤独是一个理所应当的事情。真的太奇怪了。
我和老公在一起聊事情，我不太能懂，大概是比较色一点的事，可是我没能理解。我感觉人生就像一个游戏一样。如果有全息游戏，人可以和任何一个人谈恋爱，在那个游戏里，不伤身不得病，也挺好的。像我们结婚了，可是并没有灵魂伴侣，其实是一件很悲伤的事情。可是如果游戏来了，像我们这种屌丝肯定会沉迷在这种游戏里，毕竟游戏里你可以谈很多的恋爱，现实里还是屌丝一枚，没有妹子没有房子，令人窒息的现实世界，会让人活的越来越绝望的。怎么样都不是最好的。
今天听书。小狗钱钱。钱是中性的，在幸福的人手里会让人变得更加幸福，在不幸福的人手里会变得不幸福。它只是像放大镜一样而已。而我在想我是一个制造幸福的人还是一个制造不幸福的人呢？我有点楞了神，没有答案。
我认为我是一个制造不幸福的人。因为我遇到什么事情都会逃避，依赖身边的其他人。然后看到了自己喜欢的事物，我会一个劲的等着那个事到我头上，而不是自己努力争取，等没有到我头上我就会很埋怨别人。然后抱怨天抱怨地。我得到了又不珍惜。就像我买的好看的贵的裙子一样，没买的时候，感觉生活很绝望，我连自己喜爱的裙子都买不起，买了之后两天之内就把裙子搞得脏了洗都洗不干净，认为自己不配穿这么好的裙子。
所以我拿我的脑子没有办法，哪怕我的理智一直在克制，努力的再努力的，可是也没有什么用。周而复始的这样子而已。我对自己感觉很绝望。因为我改不了自己的样子。可是通过学习，好像又明白自己是什么状态。我遇到了把有序变成无序的程序，在人的身体机制里，有一个部分是积极的有一个部分是消极的。我被消极的我给控制了。所以会这样子吧！这样子也很无奈啊！
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